Форум » Креатифф » Для Йёжиков » Ответить
Для Йёжиков
fatman: http://eastlion.mail333.com/zaberi.htm
Рори: Прелесть))))) Мышка похожа на Чаян)
Hauptman: http://images.yandex.ru/yandpage?&q=788184051&p=328&ag=ih&rpt=simage&qs=text%3D%25A3%25D6%25C9%25CB%26stype%3Dimage этот более обкурен..
RGoblin: Рори еще скажи что йожег на Джэм похож
RGoblin: Hauptman картинка уже убита...
Рори: RGoblin Не богохульствуй)!
Hauptman: Рори Не бого... что?
fatman: Нарыл оригинал песни, кому интересно - обращайтесь
RGoblin: Рори не я начал
Hauptman: fatman я зайду..
Рори: fatman Куда-куда обращаться?)
fatman: Лучше сюда, а то если с Hauptman встретишься, он опять за бомбы будет хвататься))
Hauptman: злой ты.., старый пловучий чемодан.
fatman: Зубы не затупи, колбаску есть не сможешь)))
Рори: fatman Кидай).
fatman: да поздняк ,ссылка потерялась, могу токо сказать что это Сергей Бабкин - "Забери" кажись он в "пятнице" пел, но могу и ошибаться
Hauptman: бабкин??? дедкин??? Не помню... Лучше бы Баблов.. :))
fatman: Упс, у мну уже две звезды, готов принять поздравления)))
Hauptman: fatman Вам вручается деревянная медаль с закруткой на спине, Орден Сутулова и грамота "За всю ..ю !!!"
fatman: Вот что значит настоящий друг, спасибо, приглашаю понюхать пробки от пива и закусить хвостом от воблы!!!
Hauptman: Заметано, захвачу пробку от белой, для крепости
RGoblin: Hauptman fatman жжоте, черти!!!!
Hauptman: RGoblin Цепляйся - третьим буш!
RGoblin: у мну нибальшой кризис мысцленый
Hauptman: Скорбим с тобой.. Все кризисы проходящи, не отчаивайся. Расслабь мозги и вытряхни мысли - придут новые !
RGoblin: Hauptman седня кальяном буду вытряхивать
Hauptman: Залей туда как надо!
Рори: RGoblin - Эстет))).
RGoblin: Хорошо кальян пошел. Бедный Йожиг может это подтвердить
Рори: Ты меня не приплетай)))!Мну там не было)))! А вот в аське я с твоими друзьями кроваво разобрался))))!Повесилился от души!)
Hauptman: Одни разборки...
Рори: Кто к нам с мечом))..........
Hauptman: К тому мы с баллоном яда, и ночью в ухо влить, как папе Гамлета...
Рори: Не ,параноики всегда настороже... К нам не подкрадёшься)...
fatman: Рори Война в аське? Я то же хочу!!!!!
Рори: fatman Не стоит)))
fatman: Рори Вот она сущность Йежовская, нафлудил и в кусты)))
Рори: Я?Флудил?-Я как мог отбивался от кучки (на одного заметьте!)нелюдей!.
fatman: Знаешь, если сидеть в норке, то никакие кучки не будут беспокоить, а так вылез понимаешь, флудит, угрожает, каской махает)))))
Рори: Аведь уползу счаз в нору и буду обижаться!
fatman: неа, тебе там скучно будет
RGoblin: Рори пишет: А вот в аське я с твоими друзьями кроваво разобрался)))) Мну может логи выложить сразу будет видно, что победа 10:0 в нашу пользу была ну плюс тут народ еще покатается от смеха :) *пошел узнавать, сохранились ли они*
Рори: Поехал в Ирландию .Не смог снести оскорблений. Гоблин!!!!Z nt,t herb yt gjlfv pf ntgthm pf nfrbt euhjps! Жутко любопытно-что там у Вас в кольяне было?
Hauptman: я же говорил - залил как надо.. че было проверять? хлопотно..
Hauptman: А ирландия не спасет. и вааще ето где-то около лапландии, а столица? непомню я. Читинская область больше...
Рори: Hauptman Патриот) Вы)
RGoblin: Рори нефиг было пальцы веером гнуть, шо мол Вы всех нас т ам уделали. Я могу показать кто кого там уделал
Hauptman: Да, ну и что.. Я вообще из тех старорежимных идиотов, которые считают - Если не я, то кто?.. А правда, кто? И где они..
Рори: Рори Какие злые гоблины...Правда,май прешез?
Рори: RGoblin Вы просто так резко таммм замолчали-что я и подумал...
RGoblin: Рори да нет. мы курить ушли :) да и потом нуиво нафиг глумиццо, когда почти перестали отвечать - эт ниинтересна.
Рори: RGoblin А мы пошли ужинать)))).
Hauptman: Все ушли курить и жрать Не над чем глумицца Чтож, потом придем опять А пока.... (напицца?)
RGoblin: Hauptman именна!
fatman: Для тех, кто не наигрался в барби))) http://www.ivory-tower.de/
Рори: Кайффффффффф!)
Alyssa Lwuisse: кавай!!!!!!!!!!!!!!!!
Hauptman: каравай?
Рори: Hauptman Сразу видно ,ты не анимешник).
Hauptman: Не, я реальный... не люблю я эти детские глупости...
RGoblin: кавай - це брррррр. факт. тупые ковайные плоские дефачки с бальшими глозами - это ужос.
Рори: RGoblin Иногда совсем не плоские))) . Ты посмотрел "последнюю фантазию -дети пришествия"что я тебе подарил?
RGoblin: Рори ага. что-то как-то не особо впечатлило :( первый фильм лучше был... более естественный...
Рори: Первый хорош,но во втором есть один герой ...Кададжем зовут...)Думаю,может такую причёску сделать...)
RGoblin: эм... что-то я там не разбираюсь в именх. и ху из ху - не помню
Alyssa Lwuisse: дайте посмотреть...
Рори: RGoblin Там трое ,серебряноловолосых-он из них самый гад)))).Симпатишный такой). Alyssa Lwuisse Притащу).
Alyssa Lwuisse: Рори уже жду... а то мне обещали, но боюсь забыли...)))
Hauptman: Ежик с причей с названием "Самый гад" - СУПЕРКРУТО!!!
RGoblin: Hauptman нада табличку на прическу будет сделать
Рори: RGoblin Да все и таг поймут что самый гад)))Это ж в глазах светиться...)))
RGoblin: Рори фикте! не светицо!
Hauptman: RGoblin Ничего, попьет с наше - и не то засветицо!
RGoblin: Hauptman не. не попьет. силенок не хватит
Alyssa Lwuisse: RGoblin а ты проверял? у кого я помню состояние больше похожее на горизонтальное положение?...))) а хоббит между прочим живой был в отличие от некоторых не будем тыкать кое-чем... куда не сделует... все и так догадались...
Hauptman: Хоббит просто не то пил, небось. Раз мало снесло
RGoblin: Alyssa Lwuisse, Hauptman вот-вот. пил бы хобед как я, его бы не откачали а если бы я пил как обед, то считай и ваще не пил бы.
Alyssa Lwuisse: RGoblin лучше бы ты пил как Гест... или как я ... но хоббит пил - факт... со временетм придет и объем я думаю...))) *нас много - хоббит один* Рори - это не наезд, сердце мое... это кайф... со временем ты поймешь...)))
Рори: Alyssa Lwuisse Господи что Вы говорите (друг называется!)))) Со мной с одной чайной ложки бывает ТАКОЕ что Вам всем и с бочки не снилось))))!
Hauptman: ну, смотря чего в ложку налить, или насыпать..
Рори: Я спиртное обычно не насыпаю)))).
fatman: Рори Правильно, его горстями над, да побольше, побольше
Hauptman: и ложечка с половничек...
Alyssa Lwuisse: Рори а я и не говорю... я демонстрировать собираюсь... а что с тобой бывает?
Hauptman: наверно плющит, колбасит и таращит...
Рори: Hauptman Не то слово))).Петь начинаю.А это страшно...
Alyssa Lwuisse: Рори оооо, теперь я точно буду экспериментировать... а что поешь?
Hauptman: а вот я спою - кошмар!
Рори: Alyssa Lwuisse Эксперименты над животными?Как Вам не стыдно....) Несложно догадаться)))).
Alyssa Lwuisse: Рори тем более... а именно?
RGoblin: все споем. но похоже без мну 10го...
Alyssa Lwuisse: RGoblin жаль... с кем я танцевать буду?
RGoblin: Alyssa Lwuisse с Хауптманом! и независимо буду я или нет
Рори: RGoblin Ну как же так.Для правильного хора необходим твой голос.А то эффект будет недостаточно сногшибательным))).
Alyssa Lwuisse: RGoblin я с ним не знакома...
RGoblin: Alyssa Lwuisse со мной ты тоже была не знакома Рори ответ о том "как же?" находится в разделе объявлений...
Alyssa Lwuisse: RGoblin факт...)))
Hauptman: у, как интересно то... только я блин один не в курсе..
Leyu: Рори специально для тебя.... быстренько улыбнулся)))
Leyu: и еще немного) и это тоже йожег....
Hauptman: Вот баранообразный ежик (или овцеобразный) - самый лучший!! Мне он так понравился!
Leyu: Hauptman ню-ню)))
fatman: Я думаю это коровообразный
Рори: А мне -зевающий и пьющий молочко)))
fatman: Рори Я думал с зубами))))
Hauptman: Все ежи как на подбор Главный - злой свирепый Рор(и) Кривовато - но сойдет
RGoblin: тык эта... а эти же картинку уже тут вроде постились!
Leyu: RGoblin да?не видела.....
RGoblin: мож мну глючит. нудапофег!
Leyu: RGoblin я те потом скажу где ты это видел)))
Hauptman: во сне ( добром страшном новогоднем сне..)
Leyu: Hauptman ахха)))
Leyu: так,тапков во мну не кидать...прислали на почту....
Hauptman: пьяный ежик самурай, - "Бритыйкактус" ему имя в японской саге...
RGoblin: Побрито Ежокама
Рори: *пошёл искать тапочки...*
Leyu: Рори ёожечег,я попросила тока без тапочкоооов)))
Hauptman: боюсь, вместо тапка сапог кирзовый прилетит...
Leyu: *пошла прятаться в шкаф*
RGoblin: Hauptman даааа... кирзач - это сильное орудие
Leyu: RGoblin и он полетит в тебя....*голосом госпожи Беладонны*
Hauptman: Ты уже и на беладонну подсела... (грустно улыбаясь)
Alyssa Lwuisse: Hauptman а вы на коньячокс...
Рори: Неа,никагих сапагоф! Только белые тапочки с пушистыми помпончигами)!
RGoblin: Leyu а я-то тут причем? тем более не привыкать от сапога летящего уворачиваться
Рори: RGoblin Да нету у меня сапогоф!
Hauptman: Alyssa Lwuisse коньячокс - не гадость, между прочим.. и даже не чекушка из ларька..
Hauptman: Рори помпончик - прошлый век! попробуй коньки...
Leyu: *в ужасе оглядевшись, пошла прятаться в шкаф*
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
RGoblin: Рори дык я ж не тебе Leyu шо это за выхухоль на пеньке?
Alyssa Lwuisse: Hauptman а я разве говорю что гадость? я только за... Leyu откуда такие объемы?... RGoblin сам ты зимородок
Hauptman: выхухоль, захухоль и нахухоль (ржу)
Hauptman: извините, прибило че то
Alyssa Lwuisse: Hauptman вот и я))))))))
RGoblin: Hauptman а еще похухоль и нахухоль и отдельный редкий вид - гохухоль
Hauptman:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu: Уфффф..на сегодня все....
Hauptman: Их че солить тут? В бочке? Из под селедки?
Leyu: Hauptman ахха...начинай.....
Рори: Leyu Сижу-обмираю))).Спасибо товарищ!!!! Alyssa Lwuisse А Гоблин прав-это и вправду не ёжик)!Это древесный дикообраз).
Leyu: Рори не за что солнц)))
RGoblin: Рори кстати. я достиг предела форума по уровню ранга - 2 звезды золотые. теперь можно никуда не спешить.
Leyu: RGoblin ПРАЗДРАВЛЯЮ!!!!С тебя коньяк 14 числа))))
RGoblin: Leyu я ж сказал, шо мну не будет 14го
Leyu: RGoblin бу на тебя(((((
Hauptman: RGoblin со звяздою! Leyu с отсутствием коньяка от гоблина по поводу звезд! ( ) Hauptman . С ночной сменой 14 - го! (ма.. тв..., св... , работай (немного самобичевания) ) Всех с наступающим рождеством! Верьте, товарищи, будет и на нашей улице пьянка!!!
Hauptman: RGoblin со звяздою! Leyu с отсутствием коньяка от гоблина по поводу звезд! ( ) Hauptman . С ночной сменой 14 - го! (ма.. тв..., св... , работай (немного самобичевания) ) Рори С новыми поступлениями ежей! Всех с наступающим рождеством! Верьте, товарищи, будет и на нашей улице пьянка!!!
Рори: Hauptman О! И обо мне вспомнил) Вам только дай повод для пьянки))))!
Hauptman: Да нам ваапще - только дай!!
Рори: Счаз как дам-наподдам!!!)))))))Будешь знать!!!)))))
Leyu: Рори чур не мне.... ня....
Leyu:
Lady Howthorn: Не, народ, самый суперский ёжик - это морской... хотя ёжехакер тоже хорош!
Hauptman: а меня мелкие крысеныши с иглами не умиляют... брр...
Leyu: Hauptman а по-моему они такие милые....
RGoblin: бгыыыыыы..... на один зуб :) как опята. Hauptman пишет: Верьте, товарищи, будет и на нашей улице пьянка!!! я уже не могу пить...
Leyu: RGoblin а придется)))
Рори: Leyu Помер в экстазе)))! RGoblin Я тебе счаз устрою!Чтоб и одного зуба не осталось!До конца жизни чтоб только манной кашей питаться!!!
Leyu:
Hauptman: Воо - ёжеобразный мухокрыл, чего - то там себе нарыл! (где-то я встречал)
RGoblin: а последняя картинка ваще страшная: в голове два пулевых отверстия. контрольные в голову... тока не понятно зачем два раза...
Lady Howthorn: Да-а... исход ежей впечатляет, да и куница (или кто уж там) с отрастающими иголками тоже наводит на мысль - а не обзавестись ли самой подобным... так, чтобы было...
Alyssa Lwuisse: Рори приговор так приговор... ненавижу манку...))))))))))
Hauptman: А я люблю манную кашу... сладкую... , а потом - Большущий кусок мяса!!
Leyu: Hauptman тогда будешь есть овсянку..а мяса не получишь....
Alyssa Lwuisse: Leyu овсянокй сегодня кормили меня... чтобы не выпадала из образа... и мне, надо сказать понравилось...
Leyu: Alyssa Lwuisse няяяя)))
Alyssa Lwuisse: фуууууууууууууу... ненавижу овсянку...
Alyssa Lwuisse: Hauptman а мясо я тоже люблю... но рыбу все равно больше... мне тут открыли прелесть хорошо приготовленных потрошков... муррррррррррррррррр.....
Hauptman: как Глеб Жеглов прям: "Супчику, да с потрошками...". Я не чопорный старый английский хрыч-лорд Беримор, и не лошадь чтобы жрать овсянку. Я нормальный русский, жрущий мясо и т. п. чаще под водочку.
Leyu: Hauptman водочку с тебя....
Alyssa Lwuisse: Leyu ага а с тебя закусь...)
Leyu: Alyssa Lwuisse да без проблем...рецептиков начиталась? али черти подсказали????
Alyssa Lwuisse: Leyu не бери выше... архангелы...)))
Hauptman: как только - так сразу... попытаемся..
Leyu:
Рори: Leyu Мяу)
Hauptman: киллер.. в атаке..
Рори: Hauptman Не киллер-а защитник родины!!!
Hauptman: нанайский пограничник!!
RGoblin: фотожоп.
Alyssa Lwuisse: Рори привет, йожичег...) Leyu картиночка - класс!!!
RGoblin: ааааааа!!!!! посмотрел Сезон Охоты - там такой йож ржачный!!!!
Alyssa Lwuisse: RGoblin не... я щас только в учебники иногда заглядываю...
Hauptman: Говорила мне мама " Учись сынок - дураком будешь, не учись - офицером будешь..."
RGoblin: Офицеры - фарева!
Leyu:
Leyu:
Hauptman: последний - "ноги кверху - гитлер капут!!!"
Alyssa Lwuisse: последний не вижу... а вот, предыдущий отлично!
Рори: Вау-какие пяточки!))))
Hauptman: типа - ласты!
Рори: Hauptman Ой,биолог нашёлся!))))
Alyssa Lwuisse: Рори )))))))))
Hauptman: Да ладно он по ходу их отбрасывает
fatman: Hauptman ты гонишь, ему из токо приклеили
RGoblin: видать еще и склеили
Alyssa Lwuisse: злые вы...
Hauptman: Не, мы добрые. Жизнь злая..
fatman: А Йежиков мы искренне любим)))
RGoblin: по всякому :) особенно голубцы с ёжиками
fatman: вареники из ласт))))
Hauptman: не смешно. Суп с ёжиками с рисом существует в натуре..
RGoblin: кетайская еда наверное...
Рори: Ой! Что то под ложечкой засосало...Голубцы с ёжиками!))) Побежал ваять).
Hauptman: возбуждаешь у народа аппетит..
RGoblin: Рори пошлятина!!!!
Hauptman: Нормально!
Alyssa Lwuisse: RGoblin сам ты пошлятина! первая пошлятина форума
RGoblin: ага. а вы мои учоники
Hauptman: Не пошлите.. пошлите кого пошлите? куда пошлите? И куда пойдёте? Не надо..
Alyssa Lwuisse: Hauptman вот вот
Отшельник: А вы знаете - что из за теплой погоды - ежики проснулись!!!-)
Hauptman: Я думаю позевали и опять по норам - дубачок то пришел!
Отшельник: Hauptman А в том то и проблема что не факт... Ну да Бог с этим.... Медведи некоторые тоже проснулись-) А вот они уж по факту опять не заснут-)
Hauptman: Будут слоняться злые и голодные, пока не встретят голодных и злых ежей. Тут - кому как повезет.
Отшельник: Скорее всего больше всех не повезет нам. так как злые и голодные медведи и ежи объединятся в стаи (влекомые общей обидной на тех скатин что создали парниковый эффект и таму подобные прелести) и пойду в города!!!
Hauptman: не дойдут... а баланс за счет зоопарка выровняем
Отшельник: Откуда ты знаешь что не пойдут? Ты что изучал псилогию ежиков? Они ещё и не то могут учудить!!! Пойдут пойдут - и медведей за собой поведут!!! А насчёт зхаопарка я что то не понял...
RGoblin: ничо. на каждого животного надется разрывная пуля
Hauptman: .. И свежие ёжик с медведем!
Hauptman: Насчет зоопарка. Нам разум дан? - Дан! В смысле - замочим наступающих а потом Hauptman пишет: а баланс за счет зоопарка выровняем
Отшельник: RGoblin Ну в медведя ладно разрывной... А в ёжике что разрывать то?
Hauptman: а оно - рикошетом!!!
Отшельник: Hauptman Разрывные рикошетом?.... а это как?
Hauptman: А как попадёт!!
Alyssa Lwuisse: ржу!!!!!!!!! спасибо - развлекли!
Hauptman: ты над пропастью не ржи.. (че то я слыхал такое..)
Alyssa Lwuisse: Hauptman яне над пропастью - я над клавиатурой... сползаю под стол))) спасибо)))
Рори: Ну люди...Ну Алиса.... Всё! Ухожу в себя в нору!До весны не ждите!
Alyssa Lwuisse: Рори что я сделала?
Рори: И ты,Брут...)
Hauptman: Хочется в рифму - но сдержусь, а то выгонят!!
Hauptman: Рори Ты же тоже с нами.. ну ёжик, ну и что!!! Все мы глумимся - добро форева!
Отшельник: Рори Вариации на тему - И ты брут - И я цезарь И ты брут - На всякий цезарь И ты брут - Достал цезарь И ты брут - Я случаено цезарь
Hauptman: Есть ещё - И ты Брут - пошел ты, Цезарь..
Отшельник: Hauptman Ну да-)))) как вариант-)))
Hauptman: Самый вариант обычно..
Отшельник: Не скажи не скажи-) Зависит от оппонента-)
Hauptman: Когда приходит на ум этот вариант - мнение оппонента автоматически не учитывается (во загнул)
Отшельник: Hauptman Экспромт форева!-)
Leyu:
RGoblin: ыыыы! червячки-креветки...
Hauptman: Самый первый - чуть не вырвало.. А вот ушастое чмо на пальце - прикольно
RGoblin: Hauptman злой!
Hauptman: не, я добрый, просто правду всегда говорю..
Alyssa Lwuisse: Hauptman ага... я чуть не убежала!
Отшельник: Эх ну а я пожалуй привиду картинку которая отвечает на извечный вопрос того самого студента из анегдота - Как ёжики совокупляются-)
Alyssa Lwuisse: Гоблин, а я еще была тобой недовольна... посравнению с вышеизложенным - ты мягуий и пушистый...
RGoblin: Alyssa Lwuisse Отшельник боян
Отшельник: А кто сказал что ёжики милые добрые и безобидные? Они кого хошь сделают - вон как кошек гоняють-)
Alyssa Lwuisse: RGoblin
RGoblin: Отшельник тож боян, но с другой стороны пора показать свинскую сторону ижей
Отшельник: RGoblin Ну не всё коту масленица...или ежу яблоки (или чем они там балуются).. надо и тёмную сторану силы познать -)))
Alyssa Lwuisse: у Леи ежи лучше)))
RGoblin: Отшельник
Alyssa Lwuisse:
Отшельник: Alyssa Lwuisse А я не ставлю себе целью соревноваться с кем бы то нибыло -) Я просто выложил прикольные как я считаю картинки и всё-)
Hauptman: Да, жаль только пошловасто - но с правдой жизни не поспоришь...
Leyu: Alyssa Lwuisse
Leyu: Alyssa Lwuisse Лись,во-первых я не соревновалась...,а во-вторых я просто не выкладываю пошлости,даже если это правда жизни...
Отшельник: Leyu Давай организуем единый клуб любителей ежей и тогда не у кого не возникнет вопросов в соревнуемся мы или нет-))))
Hauptman: Отшельник Ты наглядно показал любовь к ежикам...
Отшельник: Hauptman А ты не любишь ёжиков?)
Leyu: Амурский еж - Erinaceus amurensis Schrenk, 1859 - Amur Hedgehog. Обычный вид долинных широколиственных лесов и нижнего пояса гор.
Leyu: Морские ежи (Ehinoidea) имеют в коже сплошной известковый скелет из неподвижно соединенных известковых пластинок, благодаря чему тело совсем не может менять формы. Основная форма тела – шар. Поверхность тела покрыта иглами. Ротовое отверстие снабжено в большинстве случаев жевательным аппаратом. Морские ежи делятся на 3 отряда: правильные ежи (к этому отряду принадлежит и съедобный еж), щитовидные ежи и сердцевидные. От шестисот до восьмисот видов морских ежей считаются ядовитыми для человека. Основную опасность для дайвера представляют иглы морского ежа, обычно очень хрупкие, они легко ломаются и застревают в теле, вызывая раздражение и ускоряя распространение яда. Если вам не повезло, и вы наступили на морского ежа, необходимо как можно скорее удалить кусочки игл, промыть ранки и наложить местный антибиотик. Также неплохо сделать прививку от столбняка. В особо сложных случаях для того, чтобы избавиться от игл, может потребоваться хирургическое вмешательство. Для нейтрализации яда рекомендуется подержать поврежденную часть тела в очень горячей воде 30-90 минут или наложить давящую повязку. После встрече с черным "длинноиглым" морским ежом на коже могут остаться черные точки – это след пигмента, он безвреден, но может затруднить поиск воткнувшихся в вас игл.
Hauptman: Я собак люблю.. и слонов - слоны - животные полезные..
Leyu: Мордовские ежи - самые умные в мире Мордовские ежи - самые умные в мире, заявляет единственный в мире дрессировщик колючих артистов Николай Яшуков. По словам специалиста, в Мордовии "живут самые артистичные ежи. Их видно сразу: они шустрые и наглые, сами катятся под ноги и быстро разворачиваются. Приглянувшегося беру голыми руками, он совсем не колется". Последний тезис Яшуков каждый раз подтверждает на сцене. Один из коронных номеров его программы - жонглирование ежами. Кроме того, по словам дрессировщика, ежи "могут стоять на задних лапках, возить тележки, летают на воздушных шариках". Яшуков - уроженец поселка Умета Зубово-Полянского района Мордовии. Работает он в московском цирке. Зубово-полянские ежики принесли Николаю Яшукову всемирную славу и звание заслуженного артиста России. Швеция принимала их трижды, публика Чили вызывала на бис, американцы провожали бурными овациями. Яшуков всегда тянулся к природе, любил ходить за грибами и на рыбалку. "Дома не было ни собак, ни кошек, но к животным я всегда относился тепло, - рассказывает он. - Ежи заинтересовали особо. Я знал, что в отличие от динозавров они выжили с доисторических времен". Правда, идея сделать древних зверей артистами появилась много лет спустя, когда Яшуков работал коверным клоуном. Сейчас в его колючей труппе десять артистов. Четверо простые - лесные, мордовские, остальные - ушастые иностранцы. Самый любимый питомец - ежиха Машка из Мордовии. "Мы с ней дружим, как и с заграничным Чебурашкой, - поясняет дрессировщик. - Но и других я тоже люблю, они у меня все на равных". Николай уверяет, что не дрессирует ежей, а дружит с ними. Своих колючих друзей кормит мясом, рыбой, сыром, омлетом и яблоками. В ежовых рукавицах питомцев не держит. Когда приходит время умирать, примерно на седьмом году жизни, Николай выпускает их на волю. Но не в мордовские леса, а в Подмосковье или Рязань. Там, по его словам, лучше экология. "В Зубовой Поляне сейчас с экологией плохо. Коптят шашлычные, лес грязный. Ежей стало мало. Они мигрируют в Шацкий район и Нижний Новгород, а те, что остаются, какие-то вялые, для цирка не годятся". В настоящее время Яшуков со своими ежами гастролирует по России, сейчас он в Казани. "Пожалуй, только в Мордовии не были, - с грустью говорит дрессировщик. - Все. Готовимся к выходу на сцену. Уверен, ежи меня не подведут".
Отшельник: Leyu Респект однако-))))
Hauptman: Почти по Джему.. "Ежи пошли в Мордовию пешком..."
Leyu: Владимир Шинкарев "Домашний Еж" (сказка) Ежи, как известно, лесные животные. Есть, конечно, и пустынные, и степные, и какие-то ушастые ежи, но я их не знаю. Во всяком случае, ежи -- не домашние животные. Если ежа привезти из леса домой и оставить перезимовать, то летом его уже нельзя отвозить обратно в лес, он становится домашним животным и отвыкает от дикой жизни, полной опасностей. Один домашний ежик заболел, и хозяева отвезли его в больницу. Он болел там долго, целый год; и когда выздоровел, то оказалось, что его некуда выписывать: хозяева переехали в другую квартиру и совсем забыли ежа, не навещали и не приносили передач. В лес он уже больше не мог вернуться, после такой долгой болезни разве можно жить в лесу? Ему ничего не оставалось делать, как и дальше жить в больнице. Все врачи и нянечки были даже рады тому, что он остался у них, -- еж был добрый, много умел, украшал больницу картинками, которые сам рисовал, и вырезал из цветной бумаги гирлянды. Некоторые товарищи по больнице жалели ежа за то, что ему негде жить, но еж совсем не чувствовал себя несчастным. Он помогал нянечкам, возил больных на колясках, а в тумбочке у него всегда были краски, кисточки и бумага для рисования. Все любили ежа, поэтому никто не удивился, когда одна кошка попросила его поселиться у нее в доме. Кошки -- домашние животные, у них всегда есть свой дом. Бывают и дикие кошки -- кошки, которые гуляют сами по себе, но это, честно говоря, довольно злые и неумные животные. Домашняя кошка -- красивый и умный зверь, любит свой дом, а если одичает и начнет гулять сама по себе, то делается хуже дикой -- помоечной. Еж тоже очень полюбил кошку, никто не был так ласков к нему, так красиво не мурлыкал. Волосы у кошки были мягкие и теплые, не то что ежиные колючки. От кошки вкусно пахло молоком, которое ежи любят не меньше кошек. Кошка и еж стали жить вместе и были счастливы -- кошке нравилось даже то, что у ежа были такие колючие волосы и их приходилось целый час разглаживать, и то, что он громко шуршит по ночам (у ежей есть одна плохая привычка: не ложиться спать вовремя, а колобродить везде). Кошка купила ежу пальто и валенки, утром они ходили гулять в парк или в кино. Днем кошка убиралась в доме и готовила обед, а ежик собирал картошку или украшал дом картинками. Кошка так любила эти картинки, что жалела, если ежик относил одну-две картинки старым товарищам по больнице. Вечером они рассказывали друг другу про все, что с ними было днем, играли в шашки или просто бегали по дому и пели песню: "Как у нашего ежа очень кошка хороша!" Потом кошка ложилась спать, а еж некоторое время колобродил. Кошка лежала и слушала, как ежик на кухне ест картошку или рисует, ей делалось хорошо и спокойно, она прижимала уши и засыпала. Летом они ездили на электричке за город, смотрели лес, в котором ежик жил, пока был диким. Кошка фыркала, она не понимала, как можно жить в лесу. Еж смеялся, но ему было немного грустно. Они жили так долго и думали, что будут счастливы до старости, что еж станет старичком, а кошка -- старушкой, и они будут гулять с палочками такие же дружные. Но однажды было очень душное, жаркое лето, потом сырая, холодная осень, и кошка закапризничала. Она совсем избаловалась, ей показалось, что ежик слишком колючий и не похожий на кошку, а надо было дружить со зверем, похожим на кошку, -- красивым, пушистым, игривым. И она познакомилась с таким зверем. А зимой кошка вот что сделала: она сказала ежу, что уезжает в командировку, надела на ежа валенки и пальто и отвела обратно в больницу. Ежик сперва не понял, что его оставляют в больнице снова, и спокойно ждал кошку. Кошка первые дни звонила в больницу по телефону и спрашивала -- хорошо ли ежу, появились ли у него новые товарищи, сыт ли он. Одна нянечка сказала ему, что кошка, наверное, отдала его в больницу навсегда и не будет с ним жить, а сама подружилась с хорьком -- смешным, пушистым, игривым. Еж думал, что нянечка шутит и подсмеивается над ним, сам смеялся и говорил, что кошка скоро вернется из командировки, заберет его, и они снова станут жить хорошо и дружно -- кошка будет заниматься уборкой и готовить обед, а еж -- собирать картошку и украшать дом. Нянечке стало жалко ежа, и она не говорила ему о том, что кошка его бросила. Но еж уже сам понял, что это так и есть. Одна собака часто приходила в больницу к своему больному сыну, гуляла с ним по двору, читала ему книжки. Собака была соседкой кошки по дому и хорошо знала ежа и всю его историю, угощала ежа апельсинами и яблоками, принесла краски и кисточку, чтобы еж снова украшал больницу своими картинками и гирляндами. Но еж уже не рисовал. Обычно он сидел на своей постели и молчал. Конечно, он благодарил собаку за фрукты, но почти не ел их. Однажды собака сказала ему, что это кошка передает ему апельсины. Собака хотела обрадовать ежа, но он совсем не взял апельсинов и даже попросил отнести обратно кошке пальто и валенки. Собака очень расстраивалась и не знала, что ей делать. Она помнила, какой веселый был еж раньше, сколько у него было товарищей, как все его любили. Теперь у ежа не было новых товарищей в больнице, ведь он сидел и молчал, не играл ни с кем. Пока ему было хорошо, его все любили; а когда ему стало плохо, его перестали любить. Но и кошке не было хорошо, и ее уже никто не любил. Она стала скучать по ежу, по их разговорам, песням; она смотрела на оставшиеся после ежа картинки и плакала. Хорек злился на нее и разбросал все картинки. Сам хорек умел только хохотать и хвастаться. Скоро они съели всю картошку, которую собрал еж, хорек походил по дому, позевал да и убежал от кошки разбойничать. Ведь хорек был разбойником -- он подкарауливал на дороге кур, по-настоящему убивал их и съедал. Кошка осталась жить одна. Каждый вечер она ходила в гости к собаке и расспрашивала про ежа, но собака могла рассказать только то, что еж сидит и молчит. Кошка возвращалась домой и ложилась спать, но долго не могла уснуть, вспоминала, как она засыпала раньше, когда ежик на кухне ел картошку и шуршал кисточками, и все было мирно и счастливо, а утром они просыпались и шли гулять в парк. Кошка приходила к больнице во время прогулок и смотрела, как еж гуляет по двору в больничном пальто и валенках. Кошке хотелось поговорить с ежом и попросить у него прощения, чтобы он вернулся обратно, но ей было стыдно. Она видела, что еж ее замечает, но не подходит к ней. А потом он совсем перестал выходить на прогулку. Тогда кошка не выдержала, она бросилась к ежу в больницу и сказала: -- Дорогой ежик, прости меня, пожалуйста! Возвращайся ко мне жить! Ты хороший, а хорек -- плохой! Ежик спросил: -- А если бы хорек оказался лучше, ты бы и не вспомнила обо мне? -- Ежик, ты для меня самый хороший из всех! Еж подумал и сказал: -- Как же я снова буду жить у тебя? Разве мы сможем так радоваться, бегать и петь песни? Я теперь буду бояться: а вдруг ты встретишь хорошего зверя и снова отдашь меня в больницу?.. Тут в больнице прозвенели отбой, и нянечки стали прогонять всех посетителей. Ушла собака от своего больного сына, но кошку не прогоняли. Но еж молчал, потом попрощался и ушел к себе в палату. В коридоре погасили свет, кошка пошла домой. Она очень грустила и плакала, но все-таки верила, что еж подумает, простит и вернется к ней. На следующий день она встала рано, чисто убралась в доме, приготовила самый вкусный обед и стала ждать ежа. Прости ее, ежик, мы все очень тебя просим!
Leyu: В Великобритании растет число ежей-алкоголиков 21 мая 2001 г. Об этом заявляют представители Британского общества защиты ежей. Как сообщает интернет-издание АККУМУЛЯТОР НОВОСТЕЙ, ежи находят миски с пивом, который садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся легкой добычей для птиц. Как сообщает интернет-издание АККУМУЛЯТОР НОВОСТЕЙ, в Великобритании ежи находятся под защитой. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму или заплатить большой штраф. Источник: "Эхо Москвы"
Leyu:
Hauptman: Leyu пишет: В Великобритании растет число ежей-алкоголиков А че у нас там по ирландии? А российский ежик перепьет пожалуй англикоса.
Leyu: Истории из жизни Ежи С однокурсником довелось в студенческой молодости поработать пионервожатыми в п/л "МОНИНО". Дело это хлопотное, но в плане юмора просто кладезь всевозможных историй, о которых под пиво мы частенько вспоминаем... Территория лагеря - сосновый бор, отделенный от леса огромадным глухим забором (метра три), корпуса разбросаны по территории, дети бегают галдят, короче все как обычно, странным в то лето было только ОГРОМНОЕ количество ежей в местных лесах и перелесках. Естественно, проникали эти милые твари и на территорию п/л, где их встречали дети и с диким восторгом тащили в палаты... В КАЖДОЙ палате ежей было по десятку, размещались они в шкафах и тумбочках, поедая предназначенные деткам молоко и печенье. Как-то под вечер вызывают меня с Саней по селектору к директору п/л. Директор, по внешнему виду спившийся не то парторг, не то замполит, вручает нам связку ключей и ставит задачу. Под покровом ночи я с Саней должен проникнуть во все три корпуса и "аккуратно и тактично, чтобы не травмировать детскую психику, собрать этих долбаных ежей в мешки и отнести в ближайший овраг за территорию вверенного ему п/л!!!" Выторговав себе день отгула, мы приступили к реализации плана, предварительно выпив боевые 500г. ... Не буду описывать детали проводившейся экспроприации, только в итоге перед самым рассветом мы оказались в самом дальнем уголке лагеря перед забором с двумя хрюкающими и шевелящимися мешками бедных ежиков... О том, чтобы тащить этакую тяжесть за километр к оврагу, и речи не могло быть, перевалить мешки через забор тоже не представлялось возможным ввиду отсутствия координации движений... А начинало светать... Решение родилось быстро и неотвратимо, сняли футболку, на нее из мешка, чертыхаясь, выложили первую партию из 5-6 ежиков, раскачали, взявшись за углы, и на раз, два, три отправили их в полет через глухой забор... Оставался последний десяток, когда метнув в предрассветные сумерки леса очередную партию ежей, мы услышали вместо шелеста травы и хруста веток дикие ВОПЛИ и МАТЫ по меньшей мере четверых особей мужского пола с противоположной стороны забора... А дальше как во сне... мы бежим по тропинке, корчась от смеха, ватные ноги, дыхания не хватает, смех на бегу... За завтраком мы давились манной кашей за вожатским столом, под рассказ четырех здоровенных перевязанных бинтами и переклеенных пластырем поваров... Грозно стуча огромным тесаком для разделки мяса по окошку с грязной посудой и потирая левое плечо, мясник обещал порвать жопы на крест тем м...ам и п...сам, которые варварским способом вывели из строя половину смены лагерной столовой, спешащую заветной тропинкой вдоль ограды п/л для приготовления завтрака детишкам... P.S. Ни расследование проведенное столовскими, ни расследование проводившееся детьми КАЖДОГО! отряда (спешно заполнявшими освободившиеса шкафы новыми ежами) самостоятельно и с привлечением лагерной администрации не выявило злоумышленников... Три вечера мы пили водку в шикарных апартаментах нач. п/л, давясь от смеха... А вот отгул он тогда зажал. Автор: Неизвестный
Leyu: 72-летнюю немку напугал влюбленный ежик Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь, передает BBC. "Мы нашли ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным ходом". Обычно еж-самец в ожидании связи с самкой кружит вокруг нее, издавая жуткое сопение, призванное пленить сердце дамы. Самка же всегда намного больше интересуется едой, нежели ухаживаниями. Ее (возможно, мнимое) безразличие лишь раззадоривает самца, который приближается к ней еще ближе и сопит еще громче. Испуганная женщина рассказала полицейским о том, что слышала таинственные звуки в течение двух часов. Отсюда можно сделать вывод, что самец никак не мог привлечь внимание самки. Несмотря на неимоверные усилия, которые предпринимает самец с целью продлить род, сразу после полового акта он покидает самку, которой приходится растить потомство в одиночку.
Hauptman: надо было ежовый супчик заколбасить
Leyu: Ночной интернет и бег с ежами На бескрайних просторах нашей родины есть еще немало мест, куда не ступала нога компьютера или иного высокотехнологичного устройства. Причем, чтобы найти их и понять, что недовольство засильем высоких технологий, мягко говоря, пока неоправданно, не нужно уезжать куда-нибудь в леса Карелии. В радиусе трехсот километров от Москвы таких мест хватает, причем даже искать особенно не приходится. В силу ряда непреодолимых жизненных обстоятельств мне периодически приходится путешествовать по ближнему и не очень Подмосковью. Так как путешествие по нему общественным транспортом - удел очень мужественных людей (каждый раз с содроганием смотрю на тех, кому приходится ежедневно ездить на работу на электричке, и дивлюсь силе их духа!), я стараюсь передвигаться на сильно побитом временем и обстоятельствами (читай ДТП) автомобиле марки "Нива". Он, несмотря на свои чрезвычайно скромные презентационные качества (несколько раз на разных помпезных мероприятиях, куда я периодически выбирался по долгу службы, охрана в лучшем случае провожала меня презрительными взглядами, когда я парковал свой поюзанный бронетранспортер между сверкающими иномарками, а в худшем - пыталась не пустить), незаменим в тех случаях, когда надо срезать пару километров по пашне или форсировать довольно-таки широкий ручей (или, как вариант, узкую речку). Надо ли говорить, что путешествую я исключительно в компании своего верного ноутбука, которому как раз на днях исполняется год, так как производственный процесс никто не отменял. Иногда и в полях приходится работать. Ноутбук у меня маленький, наглухо поцарапанный, но особенно ценный для меня наличием встроенного GPRS-модуля. Интернет anywhere и все такое. В нашем славном Подмосковье доступ в интернет через GPRS предоставляют оба присутствующие в нем (в Подмосковье) GSM-оператора мобильной связи - "Би Лайн" и МТС. Другой вопрос, что до сих пор далеко не все поля и веси находятся в зоне устойчивой связи. Вернее, голосовая связь так или иначе работает почти везде - в крайнем случае всегда можно залезть на крышу автомобиля, а вот с передачей данных дела обстоят существенно хуже. Причем это самое "хуже" у каждого провайдера сотовой связи свое: у первого в местах с неустойчивой связью данные передаются со скоростью 15 байт в минуту, что совершенно недостаточно даже для соединения аськи с сервером, а второй, не мудрствуя лукаво, вообще делает странное. Во многих местах Подмосковья, где сама по себе связь устойчивая, GPRS жизнерадостно соединяется, показывает приличную скорость подключения, но… не принимает и не передает информацию как категорию. По непроверенным мною лично слухам, многие подмосковные ретрансляторы этого провайдера просто не поддерживают GPRS в силу того, что спрос на эту услугу за МКАД минимален. Так это или нет - не знаю, но факт налицо. Несмотря на эти неприятности, у меня периодически все же возникает потребность в интернете, причем зачастую, как назло, в тех местах, где связь работает плохо. А так как вы, уважаемые читатели, часто пишете, что соскучились по "Случаям", вот вам очередная история. …Однажды, не думая о плохом, я неспешно рассекал на "Ниве" по проселкам очень дальнего Подмосковья. Мою нирвану (ну, там, единение с природой, последняя деревня осталась в семи километрах за бортом и все такое) прервал телефонный звонок, по результатам которого мне резко потребовалось принять/отправить пару писем. Мои попытки просто войти в Сеть успехом не увенчались - ноутбук рапортовал об отвратительном качестве связи и просил найти место, где сигнал получше. Ситуация осложнялась тем, что как раз на том поле, где я находился, у меня была назначена встреча с товарищем, которую я никак не мог пропустить. Во-первых, у товарища не было мобильного телефона, а во-вторых, у него с собой был запас маринованного мяса, которое вечером уже в виде шашлыка должно было скрасить мой досуг. Как следствие, самое простое решение проблемы - отъехать в сторонку километров на пять и там все быстро уладить - было мне недоступно. Однако безвыходные ситуации всегда положительно сказывались на уровне моей сообразительности. Решив, что качество связи вне машины наверняка должно быть лучше, чем внутри нее, я вылез на простор и некоторое время побродил взад-вперед с раскрытым и функционирующим ноутбуком. Стало лучше, то есть уже какие-то байты передавались, но в целом ситуация не изменилась. Надо было быстро искать место, где работает этот {censored} GPRS, так как время поджимало. И место это надо было найти в рамках одного поля. …Случилось так, что как раз в это время один местный житель топал через пашню по каким-то своим делам. Пашня была изрезана проселочными дорогами, которые были проложены по невысоким холмам. Пахло птичками и белочками. Идиллия была нарушена отдаленным, но неуклонно приближающимся ревом мотора. Из-за холмика показалась некогда белая, а ныне заляпанная грязью по самую крышу "Нива", из водительского окна которой, высунувшись почти по пояс, торчал некий персонаж со странной штукой, похожей на пластмассовую книгу в руках. Машина ехала со скоростью пять километров в час, причем не по дороге, а просто по прямой, с восхитительным пренебрежением относясь к перепадам высот текущего ландшафта, которые в некоторых местах достигали полуметра. В особенно бугристом месте на пашне, где был навален приличных размеров холм земли, ноутбук наконец-то сказал мне, что отправлять и получать почту можно. Въехав на этот холм, я залез на крышу машины (у местного жителя челюсть окончательно проиграла схватку с гравитацией планеты Земля), обменялся посланиями и, перекопав колесами кубометра четыре земли, мирно поехал восвояси по сильно пересеченной местности. …Местный житель, очевидно, повидавший на своем веку всякого, плюнул и пошел дальше. Прошло восемь часов. На дворе было два часа ночи, светила луна, погода была теплая и безветренная. Я сидел на крыльце дома с ноутбуком на коленях (к счастью, здесь связь была) и стаканом виски в руке, планируя свой дальнейший вечер. Все мои коллеги по молодецким развлечениям уже съели и выпили все, что могли, и потому почивали мирным сном по лавкам (а в некоторых случаях и под лавками). Мне не спалось, поэтому оставалось только общаться с природой и ноутбуком. Минут пятнадцать спустя в кустах началось какое-то бурное движение. Меня заранее предупредили, что к дому ночами приходят прикормленные ежи, поэтому я воспринял этот звук позитивно. Но так как из источников освещения присутствовали только матрица моего ноутбука и луна, видно происходящее было не очень. В двух метрах от крыльца стояла миска с куриными костями и кусками мяса, которая, собственно говоря, и являлась предметом вожделения ежей. Однако, несмотря на движение в кустах, к миске никто не подходил: видимо, разведывали обстановку. Некоторое время ситуация не менялась. Затем, видимо решив, что я странен, но не опасен, из зарослей появились темные ежиные силуэты и, тщательно соблюдая конспирацию (то есть хрюкая и урча на половине громкости), начали с разных сторон сходиться к миске с едой (господи, триллер какой-то, а я девушка нервная, между прочим. - Прим. ред.). Лирическое отступление: еж обыкновенный - существо довольно наглое, привыкшее полагаться на свои колючки. В связи с этим, если ночью посветить на ежа фонарем, то он не брызгает в разные стороны, а сворачивается клубком и ждет, пока напасть пройдет. Соответственно, при должном навыке и наличии фонаря ежа можно погладить и вообще - наладить с ним контакт. Фонаря у меня не было, но зато был ноутбук с ярко светящимся экраном. "Чем, собственно, не источник света?" - подумал я и вышел на охоту. Дождавшись, пока ежиная тусня соберется вокруг миски и полностью увлечется трапезой, я жестом фокусника развернул ноутбук и с расстояния в полтора метра направил экран на точку общественного питания. Сразу выяснилось, что ежи четко различают фонари и LCD-панели. Вместо кучи свернутых ежей на выходе я получил толпу (штук шесть) разного размера колючих спринтеров, которые сиганули по направлению к кустам и зашифровались там. Впрочем, судя по возне, уходить совсем никто не собирался. Ладно. Приступаем ко второму акту. Я немного изменил декорации, подтащив миску с едой ближе к крыльцу и налив себе еще виски, после чего приглушил яркость матрицы и стал ждать. Нервный шок ежи преодолели на удивление быстро - минут за пять, после чего выслали разведчика. Разведчик неслышной тенью крался к миске, припадая к земле и зорко вглядываясь в окрестности. Правда, передвижение неслышной тени сопровождалось топотом, хрюканьем и периодическими матюгами на ежином языке, когда герой в очередной раз спотыкался о камень и шумно валился в траву, но в целом, безусловно, это был мужественный еж! Подойдя вплотную к моим ногам и обнюхав их, еж решил, что я сегодня уже больше не двигаюсь, и пошел к еде! Его чавканье братва восприняла как сигнал к атаке, и уже через 30 секунд в метре от меня шесть ежей разного размера активно точили остатки нашего банкета. Выждав для верности минуту-другую, я решил повторить эксперимент по освещению ежей ноутбуком и стремительным движением развернул матрицу по направлению к ужинающим. На этот раз эффект был, но частичный - пять из шести животных стремительно спаслись в традиционные кусты, а один еж, видимо самый начитанный (ну, типа, он был в курсе, что когда на него светят, надо сворачиваться), остался на месте и даже почти свернулся. Воодушевленный успехом, я встал, чтобы ухватить свою законную добычу… и в этот момент ноутбук у меня в руке дернулся, еж на секунду выпал из зоны освещения и, как следствие, через секунду его уже не было. Выпив для успокоения нервов еще немного (у меня уже было ощущение, что еще пара неудачных попыток отлова ежей - и я сам начну материться на ежином языке), я занял исходную позицию на крыльце и углубился в какой-то малосодержательный треп по аське. (Между прочим: я, конечно, понимаю, что это детский сад и штаны на лямках, но по-прежнему испытываю щенячий восторг, когда сижу на природе в окружении кустов и ежей и при этом имею возможность по интернету побродить.) Ежи шумно тусовались в кустах - очевидно, обсуждали мою невоспитанность, - однако через некоторое время все затихло. Я же, будучи увлечен разговором по аське, этот момент как-то пропустил. Минут через десять, когда воцарившаяся вокруг тишина наконец привлекла мое уже довольно рассеянное внимание, из-под крыльца внезапно высунулась заинтересованная морда ежа. Я замер. Понюхав воздух, еж хрюкнул и засеменил к миске. За ним потянулись друганы. Судя по всему, они решили, что если зайти с другого конца, то я их не замечу. Но к тому моменту мне уже сильно хотелось спать (описываемое действо в общей сложности заняло около двух часов и на дворе было уже начало пятого утра), в связи с чем я решился на отчаянные меры. В анналах истории ежиного семейства эта ночь будет выделена красным цветом и обведена жирным маркером, потому что с вероятностью сто процентов ни до, ни после ничего подобного им переживать не доводилось. Поняв, что такими темпами можно остаться без ежа, я сделал следующее: резко раскрыл ноутбук (ежи насторожились), повернул его матрицей к зрителям (ежи приняли низкую стойку) и побежал прямо на них. Колючее семейство запаниковало, ежи в ужасе заметались в разных направлениях, часть из них таки позабыла про спасительные кусты (на что я, собственно, и рассчитывал) и дернула на лужайку. Должен вам сказать, уважаемые читатели, что это одно из самых странных ощущений в моей жизни: марафонский бег в полной темноте за ежом, освещенным рассеянным светом ноутбучной матрицы. И, возможно, я бы все-таки поймал его в ту ночь, но по закону подлости в тот момент, когда еж уже явно дышал громче меня, то есть фактически был готов сдаться, в ноутбуке села батарея и матрица погасла. Я немедленно зацепился ногой за какой-то корень и, держа ноутбук на вытянутых руках, самым неделикатным образом вписался физиономией в землю. Полежал некоторое время, а потом пошел спать. В общем, очень познавательный день выдался. P. S. А с ежами этими я все же познакомился - но это уже другая история, в которой высокие технологии не использовались.
Рори: Leyu Помер...))))))!!!!! А сказка про кошку и йожика грустная-ибо очень жизненная такая...
Leyu: Научно-популярная статья про ежиков В околонаучных кругах принято считать, что ежик не имеет ни головы, ни ножек. Это заблуждение мы попытаемся развеять в следующем абзаце. Так вот, у ежей есть и голова, и ноги. Уф, развеяли! Таким образом, ежиком может считаться небольшое четвероногое одноголовое животное, покрытое тем, что трудно взять в руки. Но поскольку этот набор признаков не всегда позволяет отличить ежика, например, от свиньи, жабы или от обкакавшегося теленка, то такую классификацию мы, ученые, отвергаем. При ближайшем рассмотрении в толстых рукавицах ежик предстает перед исследователем в виде круглого, непонятночемпитающего существа. При более длительном наблюдении выясняется, что ежи питаются яблоками и грибами, которые им удается снять со своих иголок на спине. Если ежу налить на спину молока, он поест и молока. «Ежи — хищные животные, — считает известный ученый-ежолог Е. Ё. Лесников. — Чуть зазевается какой-нибудь гриб или яблоко — сразу окажется на цепкой спине колючего охотника!» Это мнение ученого. В действительности же все обстоит несколько иначе. В поисках пропитания ежики тихо-мирно ходят по лесу, собирают грибы, яблоки, все это накалывают на иголки и несут в норку. А вот бутылки они не подбирают, это распространенное заблуждение. Просто многие горе-ученые принимают небритых бомжиков за ежиков. Замечено, что при падении с яблони ежи издают характерный для них шмякающий звук, а при попытке взобраться обратно на яблоню ежи издают серию других, не менее характерных звуков. Голодной зимой ежи заваливаются к человеку в дом и всю зиму сосут молоко из блюдц. Молоко они любят больше жизни и от этого продукта переняли много полезного. Например, тщательно и долго наблюдая за молоком, ежики научились сворачиваться. Некоторые особо хитрые особи забираются на зиму в медвежью берлогу и сосут свободные медвежьи лапы. Естественных врагов у ежей нет, а из неестественных стоит, как нам кажется, выделить асфальтовый каток. В случае опасности еж сворачивается клубком, а когда опасности нет, он с удовольствием становится «на мостик», подставляя солнышку свое нежное розовое брюшко. Обычно ежи ведут себя довольно миролюбиво и ни на кого не нападают. Но загнанный в угол, испуганный и неголодный еж может проявить свою агрессивность по всему полу. А ежиха, защищающая своих ежат, может в приступе бешенства разорвать на части крупного лося. Кстати, укол ежа тоже небезопасен. Поэтому, вернувшись из леса, первым делом обследуйте себя на предмет обнаружения на вашем теле ежиков. Обнаружив ежика, выньте паразита из ранки, обработайте место укола ёдом и обязательно обратитесь в Институт Инфекционной Зоологии по месту жительства. Ежик может быть переносчиком гепатита-Ё! Существует мнение, что все ежи очень похожи друг на дружку. Что можно сказать по этому поводу? Да, есть такое мнение. А справедливо ли оно? Вот в чем вопрос. Давайте поразмышляем вместе. Вот если поставить рядом двух ежей, то различить их трудно? Трудно. Но если взять 100—150 ежей, то наверняка найдется один еж, непохожий на 99—149 других. Верно? Таковы факты. Из научных книжек нам известно, что все ежи делятся на обычных, морских и речных ежей (так называемых ержей). В некоторых регионах России в зимнее время замечены ежи-шатуны (катуны), которые частенько выходят из леса и нападают на фруктовые и грибные ларьки. А на территории Грузии обитают ежи, которые отличаются от наших тем, что у них не только на спине, но и буквально по всему телу растут густые, черные, кучерявые иголки. Ежи — совы. В отличие, скажем, от свиней, которые жаворонки. Именно поэтому ежи ведут исключительно ночной образ жизни — казино, рулетка, пип-шоу и так далее. Много легенд ходит и про так называемого «пьяного ежика», но, во-первых, ежик не пьет. А если уж посчастливилось выпить, мирно сворачивается в клубок и сопит, а не шатается черт-те где, не буянит и не матерится, как другие пьяные млекопитающие! Между собой ежи общаются с помощью топота. Про ночной брачный топот ежей ходят легенды. А ночной брачный шепот ежа слышен на многие метры! Широко распространено мнение, что если скрестить ежа со змеей, то получится два метра колючей проволоки. Это ошибка! Во время такого скрещивания ежик, как правило, пожирает свою партнершу-змею, и никакой проволоки не получается, а получается сытый еж и свыше 100 г ежового навоза. Между собой ежики спариваются крайне редко, потому что это очень больно. Рожают ежихи еще реже, потому что это еще больнее. До сих пор неясно, как ежи появляются на свет. Если они живородящие, то ежихам надо поставить памятник при жизни. А с другой стороны, никто не видел ежовых яиц. Поэтому если вы вдруг услышите в лесу чей-то душераздирающий крик, знайте — это ежики спариваются с ежиками. Или рожают себе подобных. В русском фольклоре ежи впервые упоминаются на рубеже XIII-XIV—XV-XVI-XVII—XVIII-XIX веков под названием «колючий колобок». Кстати, русская буква «Ё» была впервые произнесена, когда человек разумный русский в первый раз наступил на ежа. И напоследок хотелось бы дезавуировать еще одно заблуждение. Некоторые ученые ошибочно считают, что ежи сильно портят воздух. Таким псевдо-исследователям следовало бы повнимательнее понаблюдать за своими коллегами по лаборатории.
Leyu: Ну теперь и меня пробило на пошлости.... Песня про Ёжика Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Hе советую этого делать весной, Hу, а ежика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ежика, брат, не возьмешь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ежика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ежика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ежика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Только с ежиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ежиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ежика трахнет лишь круглый дурак. Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть, Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть, Можно в ежика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Hу, что за фигня! Этот долбанный ежик затрахал меня..." (с) Терри Пратчетт
Leyu: Ёжиковый триллер Закатилось солнце, закатилось, Мужа дожидалась я с работы, Но не шел он. Что-то не сложилось, Одолели, видимо, заботы. Я - в кровать, не нацепив ночнушки, Пополнять решила спящих ряд... Глядь, а с белой мужниной подушки Ухмыляясь, ёжики глядят. Усмехнувшись горько - вот некстати, Надо же со мной такому статься, Я ложусь на краешек кровати... А они - колоться и кусаться. Честно, я просила их подвинуться, Как людей просила, чуть притихшая, А они, злодеи, все хихикали... И все вместе ну меня выпихивать! А один мне по спине как бухнет... А потом сбежали топать в ванне... А теперь они живут на кухне... В чугунке, тушеные в сметане. Думаю, что в кляре было б лучше, Но занозы в пальцах мне мешали... Вот какой сюрприз мужУ на ужин, Надо было приходить пораньше... © Девы
Leyu: И вот идет себе спокойно По лесу толстый человек, А еж сидит себе в засаде, Его страшнее зверя нет. Тут жертва подошла к засаде, И ежик зверски заурчал, Ломая ветки к жертве вышел И вынул из штанов кинжал. Взмахнул им, жутко усмехнулся, Поближе к жертве сделал шаг. Вдруг почему-то спотыкнулся И головой ударил в бак. Раздался звук глухой и гулкий, И лысый дядька побежал, А еж лежал с ножом у бака И очень жалобно икал. А где ж мораль спросить хотите? А ведь морали-то и нет, Вы лучше в лес тот не ходите, Залезьте лучше в Интеpнет.
Leyu: Ходит ёжик, бродит ёжик, ёжик мечется в ночи; Умоляю, милый ёжик, ты мне песню прокричи. Прокукуй, сколь мне осталось, промяукай, промычи, Иль проблей, хотя бы малость, если хочешь - зарычи. Ёжик смотрит недовольно: "Кто нарушил мой покой? Укушу тебя я больно, уколю своей иглой, Я тебя калечить буду, бить руками и ногой, Я найду тебя повсюду - ты теперь навеки мой." "Ёжик, ёжик, извиняюсь" - я прошу, едва живой, И от страха задыхаюсь; ёжик топает ногой. Он "вострит" свои иголки, колет травы, воздух, ночь... Ближе, ближе демон колкий, мрак, и некому помочь. Он теснит меня в болота, в буераки, в камыши, Он большой и черный кто-то, он листвой в ночи шуршит. Взгляд недобрый... Он нагнулся, хочет в горло укусить. Укусил... тут я проснулся: "Всё п@#$ец - бросаю пить!" (с) Алекс
Leyu: Ежики в тумане Cотни ежиков в тумане, злобных ежиков в тумане, с их отравленных иголок каплет желтоватый яд. По ночам в густом тумане бродит много всякой дряни, посмотри, в ночном тумане глазки ежиков горят. Не ходи в туман, мой мальчик, сидя дома на кроватке слушай музыку и думай о всесилии злых сил. А в тумане злобный ежик, поиграв с тобою в прятки, все равно тебя прикончит, как бы ты не голосил. Олег Тарасов, 1992
Leyu: Городской ёжик Однажды ежонку немного взгрустнулось, Бывает, когда ты один. Лишь в памяти всплыла веселая юность, Наш ёж зашагал в магазин. Купил ёжик водки, немного закуски, Гитару с собой прихватил. И взял сигареты с собою в нагрузку, И за город, в лес, укатил. Нашел он в лесу небольшую полянку, Развел костерок, а потом Уселся на пень: «Эх, жизнь, эх подлянка! Ведь дорог лесной мне был дом!» Он обнял гитару и вспомнил былое, Всплакнув, лапкой тронул струну, Налил в рюмку водки, за нею – вторую, И грустно завыл на луну. Оксана Лукина, 2005
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Leyu: Iriska Kuzmina "Дварф" Дварф Этот лес был совершенно другим. Тут жили сказки. Лес не был страшным, он был знакомым и родным, как будто именно в этом лесу проходит детство всех ежиков. Небо было синим, облака — белыми, солнце — ярким, а ежик — веселым и любопытным. Ежик знал, что где-то в этом лесу живет бывший эльф Фей, а еще он слышал рассказы мальчика Леши о том, что здесь хорошо и весело. Поэтому дорога не показалась длинной, впереди были новые знакомства, но иногда ежику не хватало друзей рядом. Особенно не хватало Назгула, который остался ловить звезды в другом небе над другим лесом. Потому что Назгул большой и умеет летать, а ежик маленький и летать не умеет. Умеет только прятаться, но в чужом лесу как узнать, от кого прятаться, а от кого нет? Волшебный лес становился все гуще и темнее, и ежик начал задумываться, водятся ли в волшебных лесах летучие мыши. В наступающих сумерках холм на поляне показался ежику целой горой, и ежик не сразу заметил, что это никакой не холм. Вернее, не совсем холм, а самый настоящий дом — с дверью, окнами и кирпичной трубой. А перед домом была красивая клумба, на которой росли розы. Это не было похоже на дом Доктора, но все равно здорово напоминало место, где маленького ежика, уставшего с дороги, могут угостить молоком. Дым из трубы пах теплым хлебом и можжевельником, дверь была открыта, а бородатый человек, который сидел у входа и точил большую железку, не был похож на злого волшебника. Злые волшебники не выращивают розы. Скорее, он был похож на доброго гнома, если такие бывают в этом лесу. — Здравствуйте, — поздоровался ежик. — Скажите, а вы — настоящий гном? — Я не гном, я дварф, — сказал дварф. — А я — ежик, — сказал ежик. — Я из другого леса, оттуда, — он махнул лапой в сторону тропинки и сел в траву. — В этом лесу живут дварфы? — Живут, на севере есть целая деревня. А еще тут живут эльфы, орки, люди... — Они все волшебные? — спросил ежик. — Наверное, — ответил дварф. — Если живут в этом лесу, значит, волшебные. Если честно, я не задумывался. Я и сам волшебный, наверное. Я ведь тоже здесь живу. — А они хорошие? — спросил ежик, а потом решил уточнить вопрос. — Как они относятся к ежикам? — Не знаю, — улыбнулся дварф. — Они все очень разные. Но я не слышал о том, что кто-то особо не любит ежиков. Скорее, они не любят друг друга. — А почему ты не живешь с другими дварфами? — спросил ежик. — Мне больше нравится жить одному, — быстро ответил дварф, и опять принялся точить железку, которая оказалась огромным топором. Ежику показалось, что дварф расстроился. А когда разговор становится тяжелым, надо говорить о погоде, так ежика учил Назгул. Ежик подумал, что можно сказать: «Вон какие тучи собрались! Наверное, скоро дождь пойдет», а потом решил не говорить. Вот если бы светило яркое солнце, он бы сказал: "Смотри, какое солнце! И как красиво в лесу!« Поэтому ежик сказал так: «Очень красивые розы возле твоего дома. Они растут сами, или ты за ними ухаживаешь?» — Сами, конечно, — ответил дварф. Это самые самостоятельные цветы в мире! Но я иногда все-таки их поливаю, если очень яркое солнце и долго не было дождя. Потому что это — самые капризные цветы в мире. А еще розы очень ревнивые, они не любят конкуренции — дварф грустно вздохнул. — Как жители этого леса? — спросил ежик. — Вроде того, — улыбнулся дварф. — Друг друга на дух не переносят, но деваться некуда — такой баланс в мире. Ежик не знал, что такое баланс, но помнил рассказы Назгула о том, что все, что есть в мире для чего-то необходимо. Особенно ежику запомнились примеры о грибах, которые необходимы ежикам, даже если им (грибам) это совсем не нравится. — Дварфы выращивают розы? — спросил ежик. — Дварфы делают оружие, — ответил дварф и показал топор. — Топоры, мечи, щиты. И одежду — латы, кольчуги, шлемы. Ежик подошел поближе и посмотрел на топор. Ежику не очень нравились вещи из железа, но топор был красивым, с узорами и блестящими камнями на рукоятке. — Красиво, — сказал ежик и вернулся в траву, подальше от острого топора. — Ты так думаешь? — спросил дварф. — Очень красивый узор, — ответил ежик. — И камни разноцветные, как роса на траве. — Это о-ру-жи-е! — вдруг резко сказал дварф. — Им убивают, понимаешь? Какая разница, чем убивать — с узорами или без? — он отбросил топор в сторону, тяжело вздохнул и отвернулся. А ежик подумал, что в таком лесу без Назгула будет совсем страшно. Бояться не стыдно, если ты — маленький. И еще он подумал, что было бы совсем неплохо дальше идти с дварфом, особенно если у дварфа есть важное дело. — Вот, что красиво, — сказал дварф, кивнув в сторону кустов роз. — Закаты красивы, звезды красивы, иней красив и цветы... Но дварфы умеют делать только оружие. — У меня тоже есть роза, — тихонько похвастался ежик. — Она внутри, и если зажмуриться, то можно ее увидеть. Она совсем не ревнивая, потому что она одна. — Хорошо, когда внутри есть роза, — серьезно сказал дварф. — Хоть что-то красивое должно жить в душе, иначе очень тяжело... Ежик хотел спросить, есть ли у дварфа своя роза, но подумал и сказал так: «Посмотри, какие тучи собрались! Наверное, скоро дождь пойдет». Дварф посмотрел на небо, поднял с земли железки и кивнул в сторону приветливо раскрытой деревянной двери. Ежик подумал, что чай будет не только с молоком, но и с вареньем, и бодро побежал по дорожке к дому. Ежики не боятся дождя, но лучше смотреть на него из окна, слушая стук капель по крыше и мечтая о том, что утро будет солнечным и в небе будет радуга.
Leyu: Если бы ежики размножались делением, и делились 1 раз в сутки, то: сегодня - 1 ежик завтра - 2 ежика послезавтра - 4 ежика через 3 дня - 8 ежиков через 4 дня - 16 ежиков через 5 дней - 32 ежика через 6 дней - 64 ежика через неделю - 128 ежиков через 8 дней - 256 ежиков через 9 дней - 512 ежиков (уже табун!) через 10 дней - 1024 ежика через 11 дней - 2048 ежиков через 12 дней - 4096 ежиков через 13 дней - 8192 ежика через 2 недели - 16384 ежика через 15 дней - 32768 ежей через 16 дней - 65536 ежиков через 17 дней - 131072 ежика через 18 дней - 262144 ежика через 19 дней - 524288 ежиков через 20 дней - 1048576 ежиков через 3 недели - 2097152 ежика через 22 дня - 4194304 ежика через 23 дня - 8388608 ежиков через 24 дня - 16777216 ежиков через 25 дней - 33554432 ежиков через 26 дней - 67108864 ежиков через 27 дней - 134217728 ежиков через 28 дней - 268435456 ежиков Учитывая, что средний ежик имеет длину 15 см, имеем: L.ежиков = 15см*268435456= = 4026531840см = 40265318,4 м = 40265 км Длина земного экватора равна 2*Pi*6400 км = 40192 км. Отсюда вывод - через месяц ежики смогут оцепить весь экватор. -------------------------------------------------------------------------------- Считаем дальше: через 29 дней - 536870912 ежиков через 30 дней - 1073741824 ежиков через 31 день - 2147483648 ежиков через 32 дня - 4294967296 ежиков через 33 дня - 8589934592 ежиков через 34 дня - 17179869184 ежиков через 35 дней - 34359738368 ежиков через 36 дней - 68719476736 ежиков через 37 дней - 137438953472 ежиков через 38 дней - 274877906944 ежиков через 39 дней - 549755813888 ежиков через 40 дней - 1099511627776 ежиков через 41 день - 2199023255552 ежиков через 42 дня - 4398046511104 ежиков через 43 дня - 8796093022208 ежиков через 44 дня - 17592186044416 ежиков через 45 дней - 35184372088832 ежиков через 46 дней - 70368744177664 ежиков через 47 дней - 140737488355328 ежиков через 48 дней - 281474976710656 ежиков через 49 дней - 562949953421312 ежика через 50 дней - 1125899906842624 ежика через 51 день - 2251799813685248 ежиков через 52 дня - 4503599627370496 ежиков через 53 дня - 9007199254740992 ежиков через 54 дня - 18014398509481984 ежиков через 55 дней - 36028797018963968 ежиков Предполагая, что в 1 кв.м. поместится ~50 ежиков (7x7), имеем: 36028797018963968/50 = 720575940379279кв.метров = 720575940кв.км. Площадь земного шара = Pi*6400км*6400км = 514457600 кв.км. Итак, через 55 суток ежики покроют весь земной шар... Отсюда вывод: не позволяйте ежикам делиться! ;-)
Hauptman: С пивасом - супер!!
Отшельник:
Отшельник:
Отшельник: Выраженние умный в гору не пойдёт не для ежей-)
Отшельник: А вот разновидность еврейских ежей-))))
Отшельник: Если бы Джем была ёжиком она была бы примерно такой-))) [img]http://q.mobb.ru/01%20KRUGI%20NA%20VODE/ZOO/EZHI/bashenka.jpg[/img]
Отшельник: [img]http://q.mobb.ru/01%20KRUGI%20NA%20VODE/ZOO/EZHI/bashenka.jpg[/img]
Отшельник: Вообщем сами сылочку вставите-))))
Hauptman: не работает
Alyssa Lwuisse: Leyu потрясающе! такого объема информауии о ежах я бы в жизни не нарыла!
Hauptman: оежеть можно...
Отшельник: Предлагаю присудить Leyu звания "Глав ежатник" или - "заведующая ёжиками-)))"
RGoblin: почти по классике: киже! киже! кижевалг!!!
Отшельник: RGoblin Что что прости? какой класики?
Leyu: Alyssa Lwuisse еще немного ежиков...
Leyu:
Leyu:
Leyu: Ежатам 6 дней вкусный тараканчик однако..... ежонку 15 дней
Leyu: Йожеги в рекламе... "История про то, как снимался рекламный ролик с главным героем - ежиком. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же сворачивается обратно. Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту. Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен, стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает куда-нибудь под мебель. Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко - еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит. Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем, что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется." Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!! И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке, удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко. Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с него кусочек фарша. "Снято!" А в телевизоре все так трогательно... "
RGoblin: Leyu пишет: Йожеги в рекламе... плакалъ!!! Отшельник чо, не помнешь откуда "абыр! абыр! абырвалг!"?
Alyssa Lwuisse: Leyu кака прелесть!
Отшельник: RGoblin А-)))) понял-) Leyu Слов нет одни эмоции! Просто молодец!
Дядька Фарнак: Ежики, ежики........ у меня вчера спаниэль в снегу на даче выводок целый откопал!!! Ежиху крупную как шар колючий и ее выводок два маленьких мягких ежика!!! Ну, так вот прежде чем я успел вмешатся, он ежиху в сугроб лапами сдвинул и этих ежат загрыз!!!! Вот собствено и все!!!!
Отшельник: Дядька Фарнак Ты хоть свечку за упокой невинно убиенных ежат поставил бы..... о мерах наказание к собаки я уж вообще молчу...... жуть......
Hauptman: Дядька Фарнак Кормил ты его хреново, видать, вот и жрет что найдет без команды. У меня колли (покойный) колбасу из чужих рук не брал, не то что что-то с улицы. Ворон, правда гонял и котов ...
Отшельник: Hauptman И часто догонял?
RGoblin: Дядька Фарнак спаниель - сволочь ушастая! апстену такую цабаку.
Hauptman: Отшельник Один раз в запале коту хвост откусил - но тот кот сволочь был, сам наехал.
Отшельник: Hauptman Ну это понятно-))) ктож у нас ещё на собак то кроме котоы наезжает.да никто - только коты мрази их безбожно ганяют и на них наезжают - а собаки добры и хорошие некогда котиков зубиком не тронут... ну а этот уж савсем обнаглел и Бедная замучиная издевательствами кота собачка не выдержила- ))))))))))))))))))))))))))
Hauptman: Отшельник В общем, ты как наяву описал! Ты знал!
Leyu: офф-топ)) маламутские развлечения...при данных съемках ни одного кота не пострадало...
fatman: У меня кошка собак не трогала, пока конечно они не нападали....в общем, собаки могли напасть токо один раз)))))
Отшельник: Есть такие замечательные кошечки..... Я бы посмотрел на ту собаку которая этих кошечек погоняла бы-))))
Hauptman: Все равно собака преданней, а кошки на 50% предатели, гуляющие сами по себе и продадут за блюдце молока.
RGoblin: Hauptman поддерживаю.
Отшельник: Hauptman Вообщем то так оно и есть и сей не хитрый факт некто не оспаривал-))
Дядька Фарнак: Браво Leyu, где такого милую лайку выкапала?
Leyu: Дядька Фарнак это одна из моих собственный собак...
Дядька Фарнак: Милая у вас собачка Leyu , а моего спаниэля вчера, пришлось срочно к ветеринару везти, похоже он опять сожрал кого-то без моего ведома!
Hauptman: Дядька Фарнак Главное, чтоб не курицу с гриппом...
Leyu:
RGoblin: йож йавно мушскога полу
fatman: RGoblin Да нее, это просто прилипло
Alyssa Lwuisse: пошляки!
fatman: Alyssa Lwuisse Не пошляки, а истинные ценители ежиков
RGoblin: тока женскога полу всё ж не геи
fatman: RGoblin Конечно, ты же доказал что можешь отличить мужика от дамы))))
RGoblin: fatman а то!
Alyssa Lwuisse: валяюсь!
Hauptman: Alyssa Lwuisse нельзя валяться -хитрюки воспользуются
Hauptman: Alyssa Lwuisse нельзя валяться -хитрюки воспользуются
Hauptman: вот блин
Alyssa Lwuisse: ага))) можно! мне можно!
Hauptman: Alyssa Lwuisse Ха, я понял. Ты ждешь, чтоб воспользовались?
Alyssa Lwuisse: я жду когда поваляться можно будет без вреда для костюма)))
RGoblin: т.е. воспользоваца без вреда для костюма?
Hauptman: костюм надо соответствущий...
RGoblin: ага... с миниюбочкой
Hauptman: RGoblin А лучше - вообще без...
RGoblin: Hauptman не, правила приличия хоть какие-нить должны быть эт потом юбочка, как ненужный предмет, удаляется
Hauptman: Да она вообще изначально по умолчанию не замечается.....
RGoblin: смотря по ситуации - если торопицца, то не замечаеца. если никуда не торопица - то лучше удалить :)
fatman: RGoblin Согласен, фул версия всегда предпочтительна, но допускается и кустом
RGoblin: скорей уж не кустом, а триал
fatman: ну зависит от извращенности фантазии
RGoblin: а триал - это не извращение - это головная боль :)
Hauptman: RGoblin fatman Не углубляйтесь в дебри - все равно зависит от обстоятельств!
RGoblin: скорей уж от приспичивания :) если приспичит, то задрал юпку у какой-нить красавицы и.... З.Ы. Чот у мну подозрение, что нас убьют
Hauptman: Все в руках создателя...
Отшельник: RGoblin Интересно - откуда у тебя такая точная интуиция?-)))) Ну что я пока займусь приготовленими - ты гроб из какого дерева хочешь?-))))
RGoblin: Отшельник у меня всегда интуиция была отменной :) и я не могу знать откуда :) так повелось. вотъ. мне гроб не нужен. мне нужен огромный погребальный костер :)
Hauptman: ..из сырых дров..
RGoblin: из сырых костра не получица
fatman: Мне тоже не нужен, просто пристрелите меня
Alyssa Lwuisse: ... будет тебе костер...))) из сырых дров...)
Hauptman: Могут еще поленом по башке перед сжиганием засветить...
Hauptman: Могут еще поленом по башке перед сжиганием засветить...
RGoblin: перед сжиганием уже будет пофиг на полено
Lady Howthorn: Это смотря как засветить, а то будет пофиг на сжигание...
fatman: Злые вы все....
RGoblin: Lady Howthorn не. трупу свети - не свети - пофег
RGoblin: Ты блондинко, йа одмин, Тибя много, йа адин, Ты на капсе, йа пацтулом, Щолкну мышкой плюсадин.
fatman: RGoblin подсталом
Hauptman: Ха! Один лежит падстулом другой блин падсталом Это не бландинка - а один аблом!!!
RGoblin: Иё многа! да и ниизвесна. мож там пацталами и пацтульями есть блондинке тожы
Hauptman: Сексидром а не кампутер...
Ольга В.: Что вы курили, мальчеги?)))
Hauptman: Ольга В. тебе рецептик для себя? Чтоб повеселело? Мне казалось, что тебе и без этого весело.
Hauptman: Если ты не сильно пьян Влей стакан вина в кальян Накрошив траву-дурман, Влей в себя еще стакан Подожги, втяни все сразу Повторяя раз за разом Ощутишь волну экстаза Изменений мощный фактор Станешь терминатор-трактор!
fatman: Hauptman круто, дайте две
Leyu: fatman тебя-то за что? ап чем ваапще речь?
RGoblin: пра блондинаг
fatman: Leyu было бы за что ваще убили))))
Leyu: fatman ну что ж...бывает.... RGoblin чем тебе не угодили блЯндинки??
RGoblin: Leyu глупостью
Фрэнсис: RGoblin это предрассудок
RGoblin: Фрэнсис это статистика
Фрэнсис: RGoblin неа, это бред, а не статистика
RGoblin: Фрэнсис не отмазывайся, блондинко
fatman: RGoblin не, ну могут быть исключения
RGoblin: fatman редко. и эти исключения лишь подтверждают правило
Фрэнсис: RGoblin исключения бывают везде, и тогда это уже не правило...
RGoblin: ага. ты скажи что в русском языке нет правил из-за исключений. ага.
Leyu: Что-то вы о теме йожегов забыли...на блАндинок переключились....
Leyu:
Leyu:
Leyu:
Hauptman: Ежик блондинистый с мордой щетинистой с дырочкой в правом боку...
fatman: Hauptman Плагиат, в общем что еще от читера ждать
Hauptman: fatman сам дурак
RGoblin: fatman
fatman: и ваще, куда модератор смотрит.....
RGoblin: fatman он правильно смотрит :) т.е. мимо :)
полная версия страницы